Come la Corazzata Potiemkin...

... il sediolone Foppa Pedretti è una cagata pazzesca!

2 premesse:

premessa 1: il titolo è una citazione di Fantozzi, ma non una critica ad un film che non ho mai visto.

premessa 2. il sediolone me lo hanno regalato, non l'ho acquistato io.

Inanzitutto chiedete al papuzzo cosa vuol dire "tirare fuori sto bagaglio piegato dal sacchetto e cercare di renderlo abile allo scopo". Una laurea non basta.
Poi parliamone da un punto di vista materno.
Il sediolone per quanto bello, figo in legno e dannatamente stra pubblicizzato, è un aggeggio che fa SOLO il cadregone, esattamente come quelli in cui ci mettevano mia nonna, per intenderci. Ah si dimenticavo che si può abbassare, ma a che pro? Forse solo quello di beccarselo negli stinchi quando giri per casa cercando di sistemarla mentre la marmocchia si fa un pisolo?
Dicevo che è in legno: pesante come un macigno o giù di lì. Cioè non basta mettere a repentaglio la salute della tua schiena con la marmocchia che mette su un quintale al giorno tra pappa tetta e frutta, no ci si mette pure il sediolone, che evidentemente nasce sulla concezione più è pesante più è stabile.
Se la funzione più phiga è quella di abbassarsi per ucciderti meglio, mamma, vi lascio immaginare il resto delle sue funzionalità. Dunque lo schienale ha 2 posizioni: dritto modello scopa legata alla schiena, e leggermente inclinato modello ti ho legato la scopa male perciò stai scomodo. Non esiste la possibilità: mi piego per occupare meno spazio quando non servo: il massimo che ti permette è di ribaltare la parte tavolino, e al massimo chiudere un po' le gambe, lasciando però la parte sedia ingessata come se fosse scolpita nel marmo rendendo tutta la struttura di poco meno ingombrante, ma decisamente più instabile e dannatamente pericoloso per la salute fisica e mentale della mamma e l'incolumità della casa stessa.
E per concludere, vogliamo parlare del fatto che essendoci uno sproposito di tagli ed inserzioni soprattutto nel piano tavolino dove ci s'infila tutta la pappa è dannatamente dififcile da pulire come il buon signore comanda?

In Pratica il sediolone ha solo due pregi: il primo è che mi è stato regalato, il secondo è che essendo in legno, lo butto nel barbecue, sempre che non sia cosparso di vernici tossiche alla combustione, cosa che visto i geni che lo hanno progettato non mi stupirebbe poi tanto.